進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最后一條含義，HOHO 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你” 說成“等我有了錢就取你” 汗 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 我們語文老師：請大家把書翻到塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號“財迷”呵呵 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思?！?半晌后才明白他是說馬塞克！ 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。 大媽問：菜花？ 偶繼續(xù)指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？ 現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了...... 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結(jié)果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃?。俊比視灥?。。。 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！ ” 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的?！?p> 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒh離它！！ 吃不到葡萄就吐葡萄皮 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！ ” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎? 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 ...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... 全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒鐘，說：“這個我也沒用過！ ” 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨?！蔽壹绷?，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！ ” 兵來土掩 水來將擋 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！ ” 數(shù)學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數(shù)學關(guān)鍵就是三個字?。嘧鼍毩暎。?p> 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！ ” 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩礙… 爸媽：··· 弟弟：··· 菩薩：······ 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人， ，，，，，，，，，，勾……（突然停住了） 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。 媽咪：“去買一斤花椒回來?！?p> 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話，炒菜用！??！ ” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤??？！ ” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒?。?！ 一斤花椒塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦??！不是一斤，不是一斤，是一兩?。。?” 爆汗?。。?！ 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。 我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...， 趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。 我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
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